Юмор - Коротко с улыбкой
Винно-водочный магазин «Белочка»! Поймай свою!
~~~~~~
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.
~~~~~~
Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
~~~~~~
По причине недостаточности улик, известный преступник Петров, прямо из зала суда, был отправлен на дозавершение преступления.
~~~~~~
Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба!
~~~~~~
- Ваша тёща и налоговый инспектор заперты в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
~~~~~~
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться!
~~~~~~
Пришла как-то мысль в голову и говорит: «Выпить хочешь?»
~~~~~~
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
~~~~~~
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
~~~~~~
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
~~~~~~
Семинар, посвящённый проблемам путешествия во времени, будет проведён две недели назад.
~~~~~~
Одна известная певица может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как она ничья и как он ничей…
~~~~~~
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно найдётся друг, который хлопнет его по спине и спросит, как тот отдохнул.
~~~~~~
После магической фразы «Пора спать!» на детей нападают сушняк, голод и запор.
~~~~~~
Объявление по громкой связи в салоне самолёта: «Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!»
~~~~~~
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
~~~~~~
Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, а религию ввели. Так что ракета ударилась о небесный свод и навернулась.
~~~~~~
Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка – тоже. Теперь каждый час кукушка с криком «Банзай!» пытается вырваться из часов и разбиться об пол.
~~~~~~
Самый безопасный женский автомобиль – велотренажёр.
~~~~~~
Гадание на кухне общежития: девушки ставят жарить картошку на нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку съедят, та и идет к ним в комнату ругаться – знакомиться.
~~~~~~
Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
~~~~~~
Сказала же мужу: давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо - мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
~~~~~~
Удивительный орган – человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки. 365(366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты…влюбляешься.
~~~~~~
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
~~~~~~
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им, возможность еще немного подрасти!
Возврат на страничку
Читать дальше
|
Реклама.
|
