Анекдоты - Разговор на двоих
Почему так медленно развивается женский футбол?
- А как ты думаешь, легко найти одиннадцать женщин, которые согласились бы выступать в одинаковых костюмах?
~~~~~~
- Ну что, махнём на юг?
- Да я на него давно уже махнул. С моей-то зарплатой….
~~~~~~
- В газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
- Вот чушь-то! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.
~~~~~~
- Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин!
- Даром? Ну, вот ещё!
~~~~~~
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
-Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
~~~~~~
-Зай, я не сдала на права.
-А что завалила? Теорию? Практику?
-Инспектора, дерево и двух собак….
~~~~~~
Разговаривают подруги.
– А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
-Да мне в принципе и на шее неплохо.
~~~~~~
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на кошелёк, мне важно его содержание!
~~~~~~
- Дочь ест солёные огурцы, в организме чего-то не хватает…
- Ага, мозгов…. раньше думать надо было!
~~~~~~
- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
~~~~~~
- Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
~~~~~~
Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущённо:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
~~~~~~
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
~~~~~~
- Извините, вы выходите?
- А вам какое дело?
- Ну, так ведь я-то выхожу!
- А мне какое дело?
~~~~~~
Звонок:
- Милый, ты сейчас можешь говорить?
- Солнышко, извини, я сейчас женат…
~~~~~~
Жена – мужу:
- Опять ты разлёгся на диване?!
- Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня найти.
~~~~~~
- Какая же я была дура, когда вышла на тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет, дудки! Что ж я, совсем дура, что ли?!
Читать дальше
|
Реклама.
|
