Анекдоты - Общество
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык – очэн трудный язык!
Напримэр, Настя – это дэвушка, ненастя – плохая погода!
~~~~~~
Медведь дал зайцам денег и послал их в ларёк за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит другому:
- Когда мы к медведю придём, он спросит нас, где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытаращи, а дальше я ему всё сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю?
- Ну, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
- Что глаза вылупил? Потерял, косой?!
~~~~~~
Охотник возвращается с охоты, на одном плече гусь, на другом – ружьё, сам весь избитый до неузнаваемости. Сосед у него спрашивает:
- Вась, ты откуда?
- - С охоты.
- Что, гусь дикий попался?
Да не,… гусь не дикий, а вот хозяин диковатый!
~~~~~~
Идёт передача «В мире животных», за кадром слышен голос диктора:
«Немногие знают, что, когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70км/час, в брачный период гепарда – до 100км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем».
~~~~~~
В институтской столовой очень мало мест, и все заняты. Профессор занял себе место и пошёл покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! Вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя.
~~~~~~
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии этот робот за 5 минут успел поймать 100 воров.
В Америке за 5 минут он поймал 200 воров.
В России за 5 минут кто-то успел спереть робота.
~~~~~~
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и – что вы думаете? – почернели!
«Век живи – век учись» - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из брючного кармана в нагрудный.
~~~~~~
Встречает медведь мужика в лесу и спрашивает:
- Ты кто?
- Я турист.
- Это я турист, а ты – завтрак туриста!
~~~~~~
Целый день Иван Иванович пытался поймать рыбину в пруду.
Испробовал все наживки - и перловку, и червя, и мотыля. Но ничего не поймал, хотя клевало. Собрался уходить, когда на вытянутом крючке обнаружил бумажку с надписью: «Счёт, пожалуйста…»
Иван Иванович сразу же пошёл домой, счёт выписывать…
~~~~~~
Один рыбак рассказывает другому:
- Захожу к жене в спальню, а там лежит незнакомый мужик. Мне сразу это не понравилось. Иду на кухню - так и есть! Всю мою фаршированную рыбу съели.
~~~~~~
Насреддин услышал, что умер раб богатого горожанина, и отправился выразить соболезнование. В пути он узнал, что умер сам богач, и вернулся назад.
- Почему ты вернулся с полпути? – спрашивают Насреддина.
- Ведь я шёл, чтобы выслужиться перед богачом. А перед кем мне теперь выслуживаться?
~~~~~~
Сидит Царевна-лягушка на болоте вся в истерике, громко плачет. Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, в чём дело.
А она – ему:
- Понимаешь, Вань, принесёшь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться.
А он – ей:
- Ну не плачь, дорогая, я тогда на другой женюсь!
Возврат на страничку
Читать дальше
|
Реклама.
|
