Анекдоты - Друзья, соседи, коллеги
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли.
- Почему?
- В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».
~~~~~~
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей..
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля эльфов….
~~~~~~
Встречаются два приятеля после отпуска:
- Ну как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был – море, фрукты, женщины…
- Повезло! А я на даче – болото, огурцы, бабы.
~~~~~~
- Машину купил – не едет чего-то.
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько холодильник купил.
- Ну и что?
- Ничего, тоже не едет.
~~~~~~
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
~~~~~~
- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну, да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из Уильяма Шекспира.
~~~~~~
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
~~~~~~
Хозяин показывает гостье свою квартиру.
- А вот это портрет моего бедного мужа…
- О, я и не знала, что он…
- Да нет, ничего. Он действительно бедный.
~~~~~~
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я не знаю!..
~~~~~~
Двое пьяных нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперёд и пальнули. Пушка вдребезги, одному руки оторвало, другому ноги. Тот, что без ног остался, схватился за голову:
- Ты только представь, что сейчас в Хабаровске-то творится!
Возврат на страничку
Читать дальше
|
Реклама.
|
