Анекдоты - Врач и пациент
Письмо в Минздрав:
«Здравствуйте, дорогие! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач - споткнулся о кошку, упал на собаку, нагадил в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него всё прошло. Спасибо вам за наших докторов!».
~~~~~~
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите как можно громче! – говорит стоматолог пациенту.
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол.
~~~~~~
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком.
~~~~~~
Диетолог – пациенту:
- Значит, так, – вот ваша диета: в день 300г тушёных кабачков, 400г зелени цикория и сколько угодно листьев салата.
- Доктор, а колокольчик надо на шею вешать или можно пастись прямо так?
~~~~~~
Проверяющий устраивает разнос персоналу психбольницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знамёнами Кутузова, из 11 палаты, целое ополчение. Знаете, что дальше будет?
- Да, знаем, знаем! Но скучно здесь…
~~~~~~
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка – подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь – один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше – очередь немки. Она говорит:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, ни слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
А почему это ты-ы сабира-аес его-о! Откута ты сна-аес, сто это твой-ой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала «Хайль Гитлер!», мой кулачки сжал, а твой обделался!
~~~~~~
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками…
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в «Спокойной ночи, малыши!».
~~~~~~
- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растёт?
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки.
~~~~~~
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть ещё порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
~~~~~~
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86 года выпуска.
~~~~~~
Работает в нашей поликлинике врач-рентгенолог по фамили Дураков. Подходит как-то бабушка, божий одуванчик, к оконшечку в регистратуре и спрашивает:
- Доченька, а когда рентгенолог принимает?
- Дураков принимает после обеда.
- А когда умных?
Возврат на страничку
Читать дальше
|
Реклама.
|
