Анекдоты - Полиция и правосудие
Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом рассказывает анекдоты, приколы:
- А теперь ещё один анекдот про гаишников…. В зале встаёт гаишник:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют?! Щас, я вам устрою!..
Чревовещатель, покраснел, начинает извиняться.
Гаишник:
- А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю…
~~~~~~
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он так удивился, что даже сознание потерял.
~~~~~~
Задержана гражданка Петрова, воспитательница детского сада № 5, за то, что добавила в борщ и компот 100 г водки, чтобы согреть детей в неотапливаемом помещении. Дети возмущены, требуют отпустить Петрову и даже уже внесли за неё залог.
~~~~~~
- Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, помилуйте, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
~~~~~~
Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом ещё раз встретились…
~~~~~~
Тюремный надзиратель – коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспоколить заключенный номер 1472 – он уже третью ночь не ночует в своей камере.
~~~~~~
Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж столь чувствителен к яду!
~~~~~~
В суде:
- Почему вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья!
~~~~~~
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встаёт и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, думаешь, что я сороконожка?!
~~~~~~
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко,всему находит оправдание, Кульминация: гаишник просит открыть багажник, а там – пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится, то денег не будет!
~~~~~~
Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.
- Почему так поздно? – спросил судья.
- Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.
~~~~~~
Идёт суд. Слушается дело о разводе:
- Уважаемый судья, разведите меня с моим мужем. Я не могу с ним больше жить!
Судья:
- Но стоит ли торопиться? В конце концов, у него были же достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?
Истица:
- Да! Были… Но, увы, он их все израсходовал! И, как я подозреваю, на других!
Возврат на страничку
Читать дальше
|
Реклама.
|
