Анекдоты - Друзья, соседи, коллеги
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе.
Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну,…с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
~~~~~~
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.
~~~~~~
Горный аул. К долгожителю приезжает корреспондент.
Корреспондент: «Как вам удалось прожить 120 лет?»
Дедок: «Ну я никогда не пил, не курил, с женщинами не гулял…»
Мимо пробегает другой дедок, с ним толпа девиц….
Корреспондент: «А это кто?»
Дедок: «А это – мой старший брат! Всю жизнь пил, курил и с женщинами гулял!»
~~~~~~
- Ты придёшь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.
~~~~~~
Два приятеля:
- А что ты весь в синяках и бинтах?
- Да, понимаешь, зашёл в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?
- Нет, себе на году. А я засмелялся.
~~~~~~
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем..
- Это так любезно с вашей стороны!..
~~~~~~
Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом открываю, - сидит!
~~~~~~
Один мужик говорит другому:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так решил?
- Вчера она привела к нам свою подругу с работы…
- Ну и что?
- Если б ты видел, что это за красавица!
~~~~~~
- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, - сообщает молоденькая девица своей подруге, - я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что в своё время настоял на том, чтобы я изучила приёмы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы.
~~~~~~
Два приятеля не виделись долгое время:
- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.
~~~~~~
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда я встретил льва, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон…
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу…
~~~~~~
Один друг рассказывыает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год – не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска… Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
~~~~~~
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечны?
~~~~~~
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить студенческое общежитие в публичный дом.
- Одна монетка, - отвечает она, - чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.
~~~~~~
- Вчера признался невесте в своих прошлых грехах…
- Ну и что?
~~~~~~
- Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
- А вы не пробовали выносить диван на улицу?
- Пробовал!
- Ну и как?
- Они его назад заносят!
Возврат на страничку
|
Реклама.
|
