Анекдоты - Общество
– Господи! Что для тебя миллион лет?
- Мгновение, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Копейка.
- Так подари мне эту копейку!
- Ладно уж… Мгновение подожди…
~~~~~~
Симпатичная студентка в мини-юбке сдаёт экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос – извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос - преподаватель не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачётку и ставит четыре. Студентка:
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
- Как это?
- В случае спорной оценки она округляется в пользу студента. Округляем среднее, получаем четыре. За экзамен – два, за стриптиз – пять.
~~~~~~
- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 миллионов человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 миллиона?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 миллионов почти в 50 раз труднее, чем среди 3!
~~~~~~
Василий Иваныч сел пить с йогом. Налил себе и ему – выпил, а Йог не пьёт:
- А ты что не пьёшь?
- Да я пью… телепатически.
Налили по второй. Тоже - самое, Налили по третьей. Вдруг бах – йог упал. Диагноз: острое алкоголическое отравление».
Приезжает Василий Иваныч домой, зовет Петьку, купили бутылку. Налили по первой. Петька выпил, а Василий Иваныч – нет.
- Василий Иваныч, а ты что не пьёшь?
- Да я пью, телепатически.
Наливают по второй – то же самое. По третьей. Вдруг бах – Василий Иваныч упал. Диагноз: «захлебнулся слюной».
~~~~~~
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го «мерина». Из «мерина» вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается.
Тракторист:
- ЧЁ ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- Я… я…это…ключ хотел на 19 спросить…
Тракторист:
- Я ДО 42 – РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
~~~~~~
Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе – бум, бум, бум. Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-ух! Еле закончил!
~~~~~~
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
- Что, пенсию принёс?
- Нет, я счётчик.
- Как?
- Счётчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять – я понятия не имею…
~~~~~~
В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чём мать родила, ходят! Небось, у них колхозы родились пораньше нашего.!
~~~~~~
Сидит ёжик на пеньке:
- Я сильный… я сильный… я сильный.
Тут подходит медведь, пинает ёжика. Ёж из-под пенька:
- Я сильный,… но лёгкий!
~~~~~~
Негр разговаривает с белым.
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста…. Когда я родился, я был черным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно – тоже чёрный, когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным. А вы белые…. Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым…. и после этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
~~~~~~
Страшная, но умная студентка выучила и всё сдала.
Тупая, но красивая студентка очаровала преподавателя и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированные ВУЗы – общество равных возможностей!
Возврат на страничку
Читать дальше
|
Реклама.
|
