Юмор - Коротко с улыбкой
- Обожаю гололед… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек – и я на работе.
~~~~~~
Сантехник Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
~~~~~~
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего, задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
~~~~~~
Прочитав случайно женский форум, понял, что все мужчины – импотенты. Причём эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.
~~~~~~
- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она, как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный!! А то бы догнал её и объяснил, почему у меня опухшая рожа и где я нашёл нож!
~~~~~~
В целях профилактики птичьего гриппа Минздрав рекомендует: «Птичье молоко перед употреблением кипятить».
~~~~~~
Продаётся прибор ночного видения на солнечных батареях.
~~~~~~
Отрубил Иван-царевич Змею-Горынычу голову – выросли две…. Отрубил две – выросли четыре…. Отрубил четыре – выросло сразу шестнадцать…
«Да-а-а» - думает Иван-царевич, - « без калькулятора здесь не обойтись»…
~~~~~~
Двухсот пятидесяти миллиметровый гвоздь, вбитый в гипсокартонную стену, может послужить удобной вешалкой сразу в двух комнатах.
~~~~~~
Забродившее варенье лучше всего хранить в большой бутыли, бережно укутав её горлышко резиновой перчаткой.
~~~~~~
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
~~~~~~
Чем отличаются футбол в Бразилии от футбола в России? В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло – за сборную играют!» В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло – сидят перед телевизором, пиво пьют!».
~~~~~~
Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!! Достаточно!!!»
~~~~~~
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь – чем-то гремит на кухне…. Наверное, готовит.
~~~~~~
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным, или жениться и не хотеть больше жить.
~~~~~~
Позавчера белые выгнали нас из леса. Вчера мы напряглись и выгнали белых из леса. А сегодня пришел лесник и сказал: «Вон отсюда со своим пейнтболом!».
~~~~~~
Есть два способа вылечить лысину:
1. Попробовать пересадить на неё волосы откуда-нибудь ещё.
2. Наплевать на неё.
~~~~~~
- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!
~~~~~~
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
~~~~~~
Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Просто чудесно! Ваня».
Через некоторое время рядом появилась ещё одна надпись: «Был тут без жены. Намного лучше. Вася».
~~~~~~
Девушка – подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как когда-то раньше. Главное, чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным…. Как ты думаешь, такие банкиры ещё остались?
~~~~~~
36-летняя Зинаида Павловна, чемпион мира по боевому самбо, сама принимает решение, когда её муж хочет близости, а когда нет.
~~~~~~
Во всех языках, кроме русского, надпись: «Не влезай, убьет!», воспринимается читателем дословно. Русский же человек понимает её примерно так: «Когда влезешь, ну, ты там это, поосторожней, что ли..».
Возврат на страничку
Читать дальше
|
Реклама.
|
