Юмор - Коротко с улыбкой
Перед свадьбой думаешь, что лучше её не бывает, перед разводом – что хуже её не бывает. И ведь каждый раз ошибаешься!..
~~~~~~
Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, снова превратилась в гусеницу.
~~~~~~
Радостная новость. В доме номер 6 по улице Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
~~~~~~
Странно… Водка - мягкая, сигареты – лёгкие, сок - добрый… А что ж утром-то так паршиво?!..
~~~~~~
Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок, готовился… Нос, чесался… Ноги и язык, знали, что будут заплетаться… Задница, боялась приключений…
И лишь один мозг радовался «Наконец-то отдохну!».
~~~~~~
Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и к тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.
~~~~~~
У врачей в нашей поликлинике два диагноза: «Ну и что припёрся если ходишь?!» и «А где ж ты, дорогой раньше был?!»
~~~~~~
Если ты в гостях и тебе намекнули, что ты слишком уж засиделся, то, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев, приляг.
~~~~~~
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!
~~~~~~
В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. С утра хочется радоваться жизни, веселиться и идти на работу.
~~~~~~
11 января. Во всех квартирах страны. Премьера фантастического триллера «Печень. Спасибо, что жива».
~~~~~~
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!..
~~~~~~
Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь – в отдаленном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая свадьбы.
~~~~~~
Успешно излечиваем переспрашивание. Клиника «Конь в пальто». Главный офис – в Караганде!
~~~~~~
Вы что, думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…
~~~~~~
Опытный водитель, со стажем, так сказать, вставляя в компьютер флешку, обычно её поворачивает…
~~~~~~
Воспитатель детского сада на родительском собрании: «Я не знаю, чем вы занимаетесь там у себя по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом».
~~~~~~
Каждое утро, ровно в 6:00 моя милая сопящая рожица, как по волшебству, трансформируется в недовольную опухшую ряху…
~~~~~~
Объявление: «Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)».
~~~~~~
Аптека города Урюпинска предлагает широкий выбор эффективных лекарственных средств от падучей, вставучей, отряхучей и идучей дальше.
~~~~~~
Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли!
~~~~~~
Папа Карло окинул опытным взглядом бревно. Положение плода было неправильным.
~~~~~~
Новая акция от роддома: «Роди двойню и получи третьего в подарок!».
~~~~~~
Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
~~~~~~
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя сегодня много пить. Иначе смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы вас напоить.
~~~~~~
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом пошёл ловить Жар-Птицу…. Ну не было в лесу женщин, не было!
~~~~~~
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! А лучше – шесть, шесть пачек денег из вашей кассы! Это ограбление.
~~~~~~
Мечта идиота, обычно выглядит, как жена соседа.
~~~~~~
Планировать свой отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена говорит – где.
~~~~~~
Ему так везло в жизни, так, будто он нашёл подкову от слона.
~~~~~~
На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику.
~~~~~~
Хорошо воспитанный человек в жизни не возьмёт чужую вещь в руки, пока не будет на 100% уверен, что поблизости никого нет.
~~~~~~
Моей бабушке 90 лет. Она глуха и слепа. Чтобы с ней поговорить, приходится отчаянно орать ей прямо в ухо и жестикулировать всеми возможными способами. Но стоит мне прийти домой с девушкой…
~~~~~~
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… Дальше всё, как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Возврат на страничку
Читать дальше
|
Реклама.
|
