Юмор - Коротко с улыбкой
2015 год. На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку – автомобиль в подарок!»
~~~~~~
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
~~~~~~
Маленькая хитрость. Если сделал вид, что не заметил неприятность, то неприятность будет просто вынуждена проигнорировать тебя.
~~~~~~
Мужчинам трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывали их под свой шаг.
~~~~~~
В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не даёт медведь-храпун.
~~~~~~
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин - маленькие? У женщин большие, чтоб легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтоб их труднее было выцарапать!
~~~~~~
Скажи мне, кто тебя послал, и я скажу, далеко ли ты пойдёшь!
~~~~~~
Объявление в подъезде. «Сверлю бетонные стены» и - телефон.
Снизу приписка: «Наконец-то я нашёл тебя, гад!»
~~~~~~
Одно из имён снежного человека – Йети. Это все знают. Но мало кто знает, что имя произошло в результате сокращения от народного: «Йетить…, какой лохматый побежал!»
~~~~~~
Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали: взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.
~~~~~~
Девушки, которые в своём интернет статусе пишут: «Меня трудно найти, но легко потерять», чем-то напоминают ключи от гаража.
~~~~~~
Ужас – это если, открыв дверь публичного дома, слышишь в лицо: «Где же ты шлялся, гад?!».
~~~~~~
Когда у мужчины кончаются деньги, он щедро предлагает сердце.
~~~~~~
Реклама: «Если у вас запах изо рта, кривые зубы, и вы стесняетесь улыбаться – всё, что вам нужно, - это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!»
~~~~~~
Суп поставили на плиту, а сами – за компьютер? Возьмите с собой ложку, быть может, если она будет в вашей руке, то вы не забудете о супе…
~~~~~~
Однажды в Иванове во время белого танца затоптали мужчину…
~~~~~~
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен – то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
~~~~~~
Говорят, «каждый человек кузнец своего счастья». Лю-у-уди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я тут себе такого наковал…
~~~~~~
Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начала знакомиться по второму кругу.
~~~~~~
Водитель за рулём не должен думать о том, скольких прохожих он задел… Дело водителя – вести машину, а не развлекать себя какой-то статистикой!..
~~~~~~
Последняя акция от Армани: «Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!».
~~~~~~
Весь Интернет любит котов, ведь с собакой надо трижды в день гулять – а это полтора часа без компа!
~~~~~~
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
~~~~~~
Мы сидели на кухне и мирно пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: «Дура! Ты мне всю жизнь испортила!».
~~~~~~
Ну почему нельзя вымыть голову, убраться в комнате и заплатить за Интернет раз и навсегда?
~~~~~~
Как говорила мечта идиота: «Эй, Вася, я сбылась!»
~~~~~~
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача «скорой помощи».
~~~~~~
Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да!
~~~~~~
Если дети – цветы жизни, то мы, родители, - их удобрения.
~~~~~~
Объявление: «Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат».
~~~~~~
А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только МКАД видать немножко.
~~~~~~
Водка и пельмени – русские недели в «Макдональдсе»!
~~~~~~
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрёт, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
~~~~~~
В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Ну, очень скучаю по пятнице!
~~~~~~
Самая тяжёлая жизнь у моли. Не верите? А сами попробуйте – зимой в футболках, летом – в шубах.
~~~~~~
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
~~~~~~
Принять мужчину таким, какой он есть от природы, может только военкомат.
Возврат на страничку
|
Реклама.
|
