Юмор - Коротко с улыбкой
Семейное гнёздышко может превратиться в ласточкино, а может и в осиное гнездо, - смотря, чья мама в гости приезжает.
~~~~~~
Если на ногах ногти, то на руках должны быть рукти, а у животных вообще – лапти!
~~~~~~
- Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощёчину. А когда я поклялся, что этого больше не повторится, влепила мне вторую….
~~~~~~
Объявление у стройки отеля: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь срочно понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением, управляющий отелем».
~~~~~~
Моряки выловили в море бутылку с запиской: «Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приёмном пункте, так как у нас импортную тару не принимают.
Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас».
~~~~~~
Радио говорит:
- Производственная гимнастика для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
~~~~~~
Оказывается, выражение: «Мужик сказал – мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала! Мужик сделал».
~~~~~~
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «ё» отменять ни в коем случае нельзя.
~~~~~~
Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Вот как раз когда просыпаются, тогда пьют.
~~~~~~
В детстве мы не думали, как нам одеваться – всю одежду нам покупали родители. А сейчас пересматриваешь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не думали, как нас одевать…
~~~~~~
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колёс нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».
~~~~~~
Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
~~~~~~
Петров побил рекорд Сидорова. Сидорова разобрала спортивная злость, и он побил Петрова.
~~~~~~
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц, включая в себя лишь один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца…. И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
~~~~~~
Только бросив пить, Иван Иванович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.
~~~~~~
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили её в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома….
~~~~~~
Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, то поинтересуйтесь, кто ему снился!
~~~~~~
Муж пил две недели, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
~~~~~~
Пятый день не могу выйти из запоя….. Ну когда же кончится проклятая зарплата!
~~~~~~
Новости дня. Террористы захватили винные погреба, и четвёртый день не могут сформулировать свои требования.
~~~~~~
Жилкомсервис предупреждает! Для тех, кто, надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 августа наступит конец газа, воды и электричества.
~~~~~~
Нужно оставить милицию, а полицию добавить. Пусть выживет сильнейший!
~~~~~~
Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же помаду, как у жены. А жене разве что путное подарят?
~~~~~~
Надпись на могильной плите: «Дорогая, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!».
~~~~~~
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
~~~~~~
Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!
~~~~~~
Икаю три часа уже. Сказали пить воду, Издеваются! Теперь я икаю и булькаю…
~~~~~~
- Девушка, что это вы на меня смотрите так, как будто ваши родители на дачу уехали?
~~~~~~
Увести чужую жену несложно, а сложно вернуть её обратно.
~~~~~~
Новая акция деканата: «Набери три хвоста и получи кирзовые сапоги!».
~~~~~~
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
~~~~~~
Мужчина способен два часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать пять минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает.
~~~~~~
Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: всё, хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!
~~~~~~
Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.
~~~~~~
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч.
Возврат на страничку
Читать дальше
|
Реклама.
|
