Анекдоты - Муж и жена
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать самого главного!
- Ну, дочка, может, я помогу? Что он считает в сексе самым главным?
- Господи, мама, это я всё умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
~~~~~~
Приходит муж с работы, на жену – ноль внимания, сидит, читает газету.
Жена и так и сяк перед ним крутится – результат тот же.
Разделась, голая перед мужем бегает – не помогает.
Надела противогаз, толкает мужа в плечо.
- Вась, а, Вась, ты во мне ничего не замечаешь?
- Ты что, брови, что ли выщипала?
~~~~~~
- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: «Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же сама видишь, я уворачивался как только мог!».
~~~~~~
- Ты собирался жениться на Леночке и, как я слышал, свадьбу вдруг отменили… Что случилось?
- Случилось совершенно непредвиденное.
- А что такое?
- Я передумал.
~~~~~~
Женщине после рождения второго ребёнка сообщают в пенсионном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на образование детей!
- Спасибо, с нас и двоих достаточно…
~~~~~~
За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевёртывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает два чемодана и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме.
~~~~~~
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
- Сколько раз тебя просил – не рассуждай о том, чего не понимаешь!
~~~~~~
Муж – жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!
~~~~~~
Жена – мужу:
- Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы снимем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.
~~~~~~
- Моя тёща – просто идеал, просто само очарование. У неё всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Она дышит!
~~~~~~
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня всё ещё любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне – ну на кой чёрт начинать каждое утро со скандала?!
~~~~~~
- Не понимаю, почему ты развелась с мужем?
- Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыни: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке…
- А потом?
- Потом дворы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.
Возврат на страничку
Читать дальше
|
Реклама.
|
