Анекдоты - Муж и жена
До свадьбы:
- Ура! Наконец-то, дорогая! Я уже дождаться не мог!
- Может, мне уйти?
- Нет, даже не думай об этом!
- Ты меня любишь?
- Конечно!
- Ты мне изменял?
- Нет, как тебе такое в голову пришло?
- Будешь меня целовать?
- Буду!
- Будешь меня бить?
- Ни в коем случае!
- Могу тебе верить?
После свадьбы – читать снизу вверх…
~~~~~~
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: « Маня, дай…». Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
~~~~~~
- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты.
~~~~~~
- Господи, Семёныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
~~~~~~
Жена:
- Лучше меня бы ты не нашёл бы!
- Муж:
- Да, уж лучше бы тебя бы я не нашёл бы…
~~~~~~
Прилетает муж из командировки и застаёт в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
- Ну мне деваться некуда, со мной всё ясно, а ты-то зачем так далеко летел?
~~~~~~
-Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй – и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
~~~~~~
Жена – мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.
~~~~~~
В воскресенье утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.- Тогда принеси чашечку и мне.
~~~~~~
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его приготовила – да!
~~~~~~
Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- А что, я тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёл я мотор или нет.
~~~~~~
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и, соответственно, наняла детектива, чтобы он выяснил всё раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдаёт её распечатки телефонных разговоров мужа, а там такое написанно!!! Вечером жена, злая естественно сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обречённо говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!
~~~~~~
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать, - и он это делал.. Если нет – тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самыми светлыми и прекрасными?
- Десять лет плена в России…
Возврат на страничку
|
Реклама.
|
